Ce ingrediente folosesc mariajele fericite este surprinzător de simplu. Partenerii unui cuplu fericit, care nu ajunge la divorț, nu sunt nici mai deștepți, nici mai bogați decât alții. Dar în viața de zi cu zi ei reușesc să mențină dominante gândurile și sentimentele pozitive unul față de altul. Construiesc ceea ce se numește un mariaj inteligent emoțional.
Este părerea lui John Gottman, psiholog și profesor la Universitatea Washington ale cărui cercetări sunt focusate pe predicția divorțului și a stabilității maritale prin analiza diverselor tipuri de relații.
Gottman este autorul cărții Cele 7 principii ale unei căsnicii fericite, tradusă și în limba română.
Inteligența emoțională a devenit un factor recunoscut de care depinde succesul în viață al unui copil.
La fel este și pentru cupluri. Cu cât există mai multă inteligență emoțională, cu atât partenerii cuplului sunt mai dispuși să se înțeleagă și să se respecte. Și așa cum părinții pot dezvolta inteligența emoțională a copiilor, tot așa pot proceda și partenerii unui cuplu.
Jumătate dintre divorțuri apar în primii 7 ani de căsnicie, susține autorul care are o experiență îndelungată.
Și, având în vedere că este demonstrat statistic faptul că un mariaj nefericit duce și la alterarea sănătății generale și la scurtarea duratei de viață, psihologul nu recomandă insistența de a rezista într-o asemenea căsnicie.
Prin analiza comportamentală a cuplurilor luate în studiu, Gottman identifică și semnele după care poți ști că urmează un divorț.
Psihologul denumește aceste semne Cei 4 călăreți ai Apocalipsei având în vedere că în cele mai multe cazuri conduc la divorț.
Cei 4 călăreți care te conduc la divorț
1. Critica
Cele mai multe controverse maritale nu se pot rezolva, este de părere autorul. Cuplurile petrec ani de zile încercând să-și modeleze mintea unul altuia, dar acest lucru este imposibil.
Asta nu înseamnă că nu putem face nimic pentru a depăși conflictele.
În loc să încercăm schimbarea celuilalt este mai eficient să acceptăm diferențele. Și să învățăm să conviețuim cu ele respectându-ne reciproc.
Felul în care începe o discuție în care părerile sunt opuse este esențial pentru a ști dacă discuția se va încheia prost.
Întotdeauna avem de ce să ne plângem de celălalt, dar între nemulțumire și critică este o diferență uriașă.
O nemulțumire se referă doar la o anumită acțiune în care partenerul a eșuat din punctul tău de vedere. O critică este globală – adaugă și cuvinte negative referitoare la caracterul și personalitatea partenerului.
De exemplu:
Nemulțumire: ” Sunt chiar supărată că nu ai șters podeaua din bucătărie aseară. Ne înțelesesem că facem cu rândul.”
Critică: ”De ce ești așa uituc? Urăsc să spăl tot eu podeaua când este rândul tău. Ție pur și simplu nu-ți pasă.”
Nemulțumire: Ar fi trebuit să ne consultăm înainte să inviți pe cineva la cină. Aș fi vrut să petrecem seara în doi.
Critica: De ce totdeauna îți pui prietenii înaintea mea? Totdeauna sunt ultima pe listă. Nu era vorba că vom cina doar în doi?
O nemulțumire se referă la un anumit comportament, dar o critică se aruncă asupra caracterului persoanei.
Când pedalăm pe critică aproape sigur dicuția se va încheia prost.
Află mai mult ⮕ Ce tip de temperament ai?
2. Lipsa de respect
Sarcasmul și cinismul în discuție sunt forme ale lipsei de respect. Pufăitul, datul ochilor peste cap, umorul răutăcios, miștocăreala, înseamnă tot lipsă de respect față de celălalt.
Gottman consideră lipsa de respect ca fiind cel mai periculos dintre cei 4 călăreți. Și asta pentru că transmite dezgustul partenerului.
Este practic imposibil să ajungi la o soluție favorabilă într-un conflict dacă partenerul îți transmite dezgustul său față de tine ca persoană.
Beligeranța, războiala continuă, este o verișoară bună a lipsei de respect. Este o formă de supărare agresivă, este provocatoare.
Când o soție se plânge că soțul nu a venit acasă la cină, un răspuns beligerant, provocator, sună așa: Și ce-o să-mi faci, mă dai în judecată?
3. Defensiva
Cercetările autorului arată că defensiva are foarte rar efectul scontat.
Soțul sau soția care atacă, nu va da înapoi și nu-și va cere scuze. De ce? Pentru că defensiva, apărarea, este o modalitate de a-ți acuza partenerul.
Când te aperi, în realitate este ca și cum ai spune: Problema ești tu, nu eu!
Defensiva nu face decât să alimenteze conflictul. Cu cât suntem mai defensivi, cu atât atacul se amplifică.
4. Lipsa de reacție
Când discuția dintre parteneri încep abrupt, cu critica, apoi cu lipsa de respect și apărarea inutilă, în final va apărea și al 4-lea călăreț: lipsa de reacție.
De exemplu, bărbatul vine de la serviciu, se confruntă de la început cu o avalanșă de critici și se ascunde în spatele ziarului.
Cu cât mai puțin reacționează bărbatul, cu atât partenera este mai tentată să strige.
De obicei lipsa de reacție apare mai târziu după sosirea celorlalți 3 călăreți. Este nevoie de timp ca critica, lipsa de respect și autoapărarea să te încarce negativ suficient încât să nu mai ai reacție.
Deși lipsa de reacție apare mai frecvent la bărbați, ambii parteneri pot ajunge la stadiul de închidere în sine.
Află mai mult ⮕ Tipuri de personalitate sau Big 5: unde te încadrezi?
Care este prima condiție ca cei 4 călăreți să nu ne conducă la divorț?
Critica, lipsa de respect, defensiva sau lipsa de reacție pot distruge o căsnicie, o pot împinge la divorț.
Analizând felul în care discută doi parteneri de cuplu și identificând cei 4 călăreți este destul de ușor de identificat modelul după care acea căsnicie funcționează. Și astfel este destul de ușor de prezis viitorul ei.
Totuși, specifică autorul cărții, chiar dacă cei 4 călăreți însoțesc căsnicia permanent există o soluție obligatorie și salvatoare.
Gottman o denumește tentativa de reparație.
Tentativa de reparație, de reconciliere, este acel moment al conflictului în care unul din parteneri sau ambii spun Hai să ne calmăm! sau Hai să luăm o pauză! Sau pur și simplu apelează la o glumă copilărească pentru a dezamorsa tensiunea.
Tentativa de reparație salvează căsnicia nu doar pentru că reduce tensiunea emoțională între parteneri, dar reduce și stresul și efectele sale fizice (creșterea pulsului, frecvența respirațiilor).
Dacă tentativa de reparație nu apare sau eșuează, statisticile afirmă că se poate prezice un divorț în proporție de 90%.
În ciuda celor 4 călăreți, dacă tentativa de reparație are succes, căsnicia va fi fericită, ne spune autorul cărții.
Cartea oferă și soluții practice pentru depășirea conflictelor maritale.
De exemplu, metoda considerată cea mai eficientă, este discuția de la sfârșitul zilei în care ne întrebăm partenerul cum a trecut ziua. Îi oferim posibilitatea și ni se oferă posibilitatea de a scăpa de stresul zilei care adesea ne face mai puțin inteligenți emoțional.
Mariajele fericite sunt bazate pe o prietenie profundă. Prietenia va hrăni și relația romantică și ne va feri să devenim adversari.
